どこをみているの I need you more than DOPE

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2016/01/09　　I need you more than DOPE

いまさらですがあけましておめでとうございます。
新年あけてもう１０日も経つなんて私は信じていません。いつもこうやって時間が無駄に過ぎていくと思いながらも、じゃあどんなのだったら無駄じゃないんだろうと考えつつ、そんなのはわからないので私はいくつになっても無駄だと嘆きながら暮らしていくんでしょう。

昨日ぐらいからめっきり寒くなって、とはいえ全然寒くないなと思いつつ、しょんぼり暮らしています。もっと寒くならないかな。
大体一日のうち3/4を職場で過ごしているゆえに、仕事で何かを引きずるとすごくしんどい。これはどうして仕事ってあんなに引きずるんだか。
自分のやっていることがどれだけ意味のあるものかどうかは、あんまり考えない性質、というか意味がないってことを知っているので考えても仕様がないと思っているのだけど、しんどいとそっちに意識が寄っていって、わかりきってるはずなのに「私がやっていることには意味がない」という悲しい結果に打ちのめされます。自分が楽しければいいけどそういう楽しみもないから余計に悲しい結果です。
「仕事は楽しいわけがない。楽しくなくて当然だから」という、以前人事課の課長が言っていたけれど、まあ、仕事は楽しくなくても楽しめるようにあればいいなあとは思う。思うけども。
私はできそこないの社会人なので、会社に勤めている以上はいつもこういう気持ちなんだろう。

考えても仕様がないから考えない、って、嫌だなと思うが、最近はとみにこういう兆候が見られる。自分に。人の所為にするわけじゃないけど、私が苦手とする先輩がこういう感じで影響されてるのかもしれない。先輩の考え方はすごくシンプルで効率の良さを求めるゆえに無駄なことは考えないタイプ、で、ポジティブなんだけども、私の場合はそれが私持前のいびつさからネガティブな方にひっくり返っている。意味がない。
脳みそは使わないとどんどん腐っていくから使わないといけないし、私みたいなのは考えてなんぼだと思うのだけど。言葉にも見放されて自分の思考にも見放されたら、もうどうやって生きていくのかっていう話だ。生きてるけども。別に。

誰かに寄りかかれたら今はどこまでもずぶずぶと寄りかかってしまう。寄りかかってしまうけれど、そのまま通りぬけて地面にたたきつけられる。自分の質量分の衝撃が自分を襲う。のが怖いから必死で寄りかかる寸前まで体を傾けてとどまっている。今が一番、辛いのかもしれない。

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