どこをみているの

2026/06/05　　[PR]

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2013/10/05　　空っぽの中身

今日は、職場の先輩と世界遺産コンサート、なるものに行ってきました。
京都の上賀茂神社で、高嶋ちさ子さんと12人のヴァイオリニストが名曲を披露するというなんともやんごとないコンサートです。
私達は夕方からの部で、境内の盛り砂が幻想的にライトアップされていたのが印象にのこってます。
すごよかったです。
ふと、横浜の能楽堂に見に行った野村萬斎の朗読を思い出したり。
コンサートやライブなどに行くと、距離は近いけどなんだかあっちとこっち、てな感じで隔絶されてる感じがするんですよね。
透明なフィルターがあって、それを通してみるからこそ芸術、である、というか。
最初のパッヘルベルのカノンから、ずーっと鳥肌立ちっぱなしで。薄寒かったのもあったんだけど(笑)
ラ・カンパネルラ聞いていたら先日アップした「セレンディピティ」の石渡さんと紅子を思い出しました。なんでだろう。でも、神社とか音楽とか、そんなものがそれを連想させたというか、テーマ曲これだわ、というか、よっぽど自分の書いた作品好きなんだなと思ったけど、なんだか不思議に、二人が動いているところを想像して少し泣きそうになりました。なぜだ…
いいヴァイオリンの音をあんなに間近で聞いたのは初めてだったからか、すごく色っぽく聞こえて、悲しい曲が似合う音をしているなあと思いました。
個人的に、ピアノは一番セクシーだと思うんだけど、ヴァイオリンは、艶っぽいというか、美しいおとを無限に美しく出せるのだと錯覚させる力があるというか、演者さんと楽器がひとつになって、それだけが全てで、命のようだな、というか、生きているんだな、というか。
今、ずーっと考えてる話があるけど、たぶんこれ、ヴァイオリンの要素いれますわ…というか石渡さんと紅子みたいになってしまうかもしれないので、それはまずい。ので、もう少し揉むけど、要素は絶対入れます。影響されやすい。

で、先輩と話していて、やっぱり愛される人はそれだけの努力をしていて、そうでない私はやはり愛されないし、私の逡巡などなんの意味もなく、空っぽのままなのだと強く感じました。
どうしたらああして強く、生きていけるのか私にはよくわからないし、きっと、私が感じる何百万倍もの辛さや寂しさを経験して、乗り越えて来たんだとおもう。
私が出した答えや考えていることは、たぶん、何も意味も価値もなくって、悲しいほどに薄っぺらくて。
馬鹿だなって改めて思いました。恥ずかしい限りです。
自分のことしか考えられないから、自分しか、自分を愛してくれないんでしょうね。
悲しいことです。

2013/09/26　　きっとそのまま春を越えて

色んなことがばばばばーっと過ぎて行って、そのつどそのつど感じることはたくさんあるのだけど、やっぱりメモしておかないと忘れてしまいますね。
なんだろうなあ。

明後日から鳥取に旅行に行きます。
大学生のころから鳥取砂丘に行きたいとずっと思っていたんだけど、やっと念願かないます。楽しみだなあ。
そんで、話題の出雲大社にも。遷宮とかそんなに興味もないし、似非和風ファンなので神様のどったらこったらとかもあんまり造詣が深いわけではないんですけど、やっぱりわくわくします。
ただけっこう遠くて、移動時間がものすごいんだけど、それもまあ楽しみの一つということで。

あと、仕事をしているうえでちょっとへこむこととか、なんか違う、と思うことは相変わらずあって、もちろん違うことの理由というのか、私が「違う」と思うことを相手が言う根拠もよくわかるし、すごく正しいんだとは思うんだけど、やっぱりそれが私にとっては「違う」んですよね。なんだか。まあ、そういうもんかもしれないけど。
で、その毎回「違う」って思うのは男の先輩なんだけど、毎回これもツイッターで言ってるんだけども、その男の先輩は自分が言うことや自分が憤りをもつことが「正しい」わけですよ、だから、私が疑問に思ったりしてもそれはなんだろう「間違い」までは言わないけど「なんで？」って感じなんでしょうね、そんですごくたたみかけられると心が折れる。私、あんたじゃないからもっと丁寧にゆってよ、とか、もっと考えてることとか噛み砕いてゆってよ、とか、思っちゃって、そうすると私も性格よくないからすぐすねちゃって、話したくなくなるんですよね。
そうすると、先輩が「にゃくちゃん、すぐいじけるから強く言えないよ」なんて言ってくるわけで、まあすねてますけどそれ以上にお前がむかつくんですけど！ってなりつつ、毎日こなしてます。なんだこの日記…
今日もちょっともめごとっていうか、一つの仕事についての考え方が、管理職の人たちと私たち担当者たちの間でずれがあって、それがまた先輩は納得いかなかった模様。
先輩がぷりぷりいらいらするのもわかるし、管理職の人たちがそれで思い悩むのもわかるし、結局なにかを帰るには動かなきゃいけないこともわかってて、でもそれがどうしてもできない場合もあって、なんだかんだ、口だけになっちゃう場面って往々にしてあると思うんですよね。
自分だけのことじゃないから。会社全体のことだから。
こういうの、かんがえるの私ほんと主体性なくって、変えよう！ってなるなら変える方に動くし、現状維持でってなったら現状維持になるし、別に先輩ほど憤り抱えてるわけじゃないんですけど、先輩はすげー憤ってて、なんかもうほんと、すごい憤ってて（それはもう笑えるほどに）
一番近い上司が、その仕事の方針とかをさらに上から指摘されて私たちにこういうことを言われたよ、って説明してたときから先輩ぷりぷりし始めて、
「いやね、ぼくもわかってるんですよ。もちろん。ないものねだりなのもそうですけど、そんなこというんだったらまず○○の戦略的なプランを～～～～」って延々。
指摘されたことについては、前々から指針を文書化したらいいかな、なんて話があったけど遅々として実現しなかったのもあったので、余計に憤慨したのか、自分のいいようにもっていきたかったのか…
「ぼくも主任の言うことはわかるんです。そりゃそうですよ。だけども～～～～」って。
そりゃ主任（仮の役職名ですが）も大変です。上と下からの板挟みなんだもの。先輩が怒るのもわかるし、主任が上に強いこと言えないのもわかる。私と一番上の先輩（女）はふんふん黙って聞いていました。

しょーじき難しいことはわからん！
でも、作ろうとすればいくらでも手立てはあるから作ればいいんじゃないかな？
しかしわたしは作れませんけど。

という脳内ウンコたれ状態でしたけども。
で、主任がちょっと席を外してからも先輩ぷりぷり。女の先輩を呼んで、二人で自販機の方へ行ってしまったのでした。私は一人席で書類のチェックをしたりして少し寂しかったりしつつ、でもまあ、考える気力がない私がその場にいても仕様がないのでもやもやしながら帰ってきましたけど。
そんな今日だった。
そういうのが日常茶飯事なのですごいストレスなんですよね。会社のこと一番に考えて、とか、じゃあそのためによくしていくのか、とか、社会人としては当たり前のことなんだけど、どーも先輩との折り合いが悪いのか、自分が考えてること全部だめって言われてる気がしてすごい自信が持てない。そもそも。まあ、それは、先輩のせいだけじゃないし、私の働き方の問題なのだけども。
はー、ちょっとすっきりした。

そしてもういっこ思ったのは、やっぱり学生時代の友人ってすごく大切だ、ということと、唯一無二だ、ということを、また改めて思ったわけです。
社会人になってできた友人とはよく一緒にいるし、ほぼ毎日顔を合わせてるんだけども、失礼な話すごく「ぴんとこない」。感性がずれているのはよく思うんだけど、それが致命的ってわけじゃなくって、最近ちょっと考えてたんだけど、「同じ場所で笑えない」ってことなのかなと思って。感性がずれてるってことになるんだとは思うんですけど、そこじゃなくって、同じ瞬間にみんなでわわわって笑うことがないんですよね。同期の子と。それがすごく致命的。
大学や高校時代の友達とはもっと、くだらないことでも、不謹慎なことでも、とにかく一緒にみんなで面白いと思うものが一緒で、共有してて、それで一緒に、まるで花咲くみたいに笑えたんだなって思う。
たぶん、自分の美化も往々にしてあるわけですが（個人的にこの「往々にして」がブームらしい）、にしてもあの楽しさと悲しさって異常だったなと思っています。
今日は仕事しながら、大学三年の今頃をふと思い出していました。
意味もなく悲しくなって、本当に悲しくって夜も寝られなくって、友人とお昼ご飯を食べに行ったのだった。私は昼間にお風呂に入って、ＧＡＰの朱色のニットとベージュのショートパンツを履いてた。
何を話しても何を食べても味がしなくって、ただ友人が困ったように笑って私を慰めてくれるのを第三者として聞いていたと思う。どうしても、何にも、反応しなかった心があったなあって。そういうときのことを、いつか形にしたいと、考えているんだけど。

なんだかとりとめのない日記でした。

2013/09/15　　私の夜

君は、どぎまぎして待つだろうか
私がそうだったように

華やかな朝
うつろな夜
無知な昼間
憎らしい風
こずるい太陽

私からの手紙に残したそれらのことは
私の文字も意思も素知らぬ顔で
ただ幾千万の記憶もかき消し
それがそれであるための営みを今日も

君は、どぎまぎして待つだろうか
私の表現の彼方から

厚顔無恥な寒さ
清廉潔白な暑さ
醜い曇もあれば
高慢な青空も広がり

私からの連歌に残した数々の醜態を
君はどれほど笑いながら
それそのものを美しげな心にうつしてくれるだろう

そのとき私の夜になる

2013/09/15　　つれづれの

今日は日記らしい日記を書けそうです。

姉の仕事が浜松であったので、私も便乗して一緒にホテルに泊まることに。
私はなんのことはないノープランで、姉が地元を出発するよりはるか数時間後に名鉄とＪＲを乗り継いで浜松へ。
名古屋近郊に住んでいるので、在来線でも１時間半ぐらいで浜松に着いちゃうもんですね。静岡だともう１時間ぐらいかかるようです。
姉はもっぱら仕事なので、どうにか三時間ぐらいつぶさねばと思って、下調べしていた浜松城へ。一泊二日だし、どうせ浜松駅近郊しかうろうろしないのでレンタカーを借りるつもりもなく、ふらふらバスに乗って行ってきました。運賃１４０円。大学時代、茨城のバスによく乗っていたのだけどまったくの破格だと思いました。１４０円て！
そんで、千円しかなかったもんですから両替をしようと両替機に突っ込むものの、どうやっても千円札が戻ってきてしまって。なんだこれ、と悪戦苦闘していると見つけた「入金」ボタン。これ押さないといけないみたいで、運転手さん、教えてくれよ！と心で非難しつつ小さい声で感謝の意を述べ降車。
浜松城、だけじゃなく、きっとお城はみんなそうなんでしょうけど、高いとこにあるんですね。そんなにお城を巡ったことはないけど、二条城以外はみんな高いところにある。そりゃどんなに小さくたって一国城主の持ち物、国を見渡せるところにないといかんですよね。しかし、遠くから見るとやっぱり小さい。お城って意外に全部小さかったりしますね。
浜松城は、城址自体が公園になっていて（これもみんなそうなのか…？）、ゆっくり迂回するように坂を上ってお城へ。改修工事をしていたのもあるし、周りがうっそうとした森っぽくなっていたので見晴らしがいい！ってわけでもなかったです。ついこの間、犬山城に行ったのでよけいにそう思ったのかも。犬山城はおすすめです。すごいですよ。
でも、一人でゆっくり公園を歩くなんていうのは久しぶりだったので、汗だらだらかきながらもだんだん面白くなってきちゃって笑えました。
そんで、近くで見た浜松城はやっぱり小さい気がする…でも、犬山城の方がもっと小さいのでまあそれなりのお城なのでしょうか。
しかし一人でお城なんか登っちゃったので、きっと歴女だと思われたに違いない（にわかなのに）。汗をふきふき天守閣へ。森が邪魔…と思いつつ、遠くにかすむ富士山を発見。風通しもよかったので何度も外のベランダ（名前がわからん）をぐるぐる歩いていました。絶対変人に思われたに違いない。
そして降りてきても時間がそんなにつぶれてない…とふらふらしてたら浜松市美術館を発見。「やなせたかしとアンパンマンのキセキ展」なるものをやっていたのでふらりと入りました。美術館の展示って当たり外れが大きいのでちょっと勇気いるんですけどね。前に愛知県美術館にクリムトを見に行ったときはちょっとしょんぼりしたし、やっぱり美術館は一人で行くものだ！と思って。
そんで、それが、もう、すごくよかった。
アンパンマンだけじゃなくって、初期の作品とかもいっぱいあって（個人的にはビールの王様が好きだった）、そのほか、やなせたかしの詩や童話とか、そういうのもいっぱいありました。９４歳の人生が（かけらほどかもしれないけど）いっぱいつまってて、やなせたかしの人生をちらりと追体験できたような気にもなって楽しくもありました。
やなせたかしは多彩というのか、器用な人なのか、はたまた不器用なのか、どんなこともやってるんですよね。ほめる人はあなたは器用ね、けなす人はお前は何でも屋だな、なんて言われながら舞台美術や作詞やその他もろもろ、たくさんのことにかかわっている。
私は、そういうのを見ながら、で本当だったらすこしねたむ気持ちも普段だったら持っちゃうはずなのに（なんという厚顔無恥）、全然そんな感じがしなかった。それは、やなせたかしが終を待つ老人だからというよりも、人生の大きな流れに逆らうことなく、のびのびと生きているのが伝わってきたからかもしれない。なんだか、日向のような人なんだと、勝手な所感を得ました。
人生の流れが逆流だろうと清流だろうと、人生に抗うことはせずにそれでも意志がない人生っていうわけじゃない。人生を受け入れるっていうのは、こういうことなのかなって思ってしまうほど、なんだかすごく壮大なものを目の前にした感じがしました。上手くいえないんだけど。
きっと、まあ、やなせたかしの展示なので、「やなせたかし」自体に嫌な雰囲気を与えるようなものではないことはわかってるんだけど、そう思わずにはいられない感じ。
展示を見ながら、なんとなく「風立ちぬ」の堀越二郎も思い出しました。ちょっと似てるような気がするけど、堀越二郎の方が大分変だけど、やなせたかしも、堀越二郎のように、すごく純粋で、それゆえに残酷で、そしてその愛しさと悲しさを知っている人なんだと思いました。
印象的だったのは、アンパンマンの現がが何枚かあったんだけど、それの色使いが結構悲しいものが多いなっていうこと。ちょっと悲しくなってしまったけど、アンパンマンが戦ってるのはこういう世界なんだなーって思って、それもまた、心にきました。

で、姉と合流して夜は浜松餃子を食べました。夜は、姉が次の日も早いというので一人ナイトランプで三島由紀夫の「金閣寺」を読み始めてみたり。ずっと読みたいと思いながら、全然読めてなかったのでじわじわと。しかし、三島文学はほんとにほんとに三島由紀夫の美学がふんだんに使われているので若干めまいしますね。読めるだろうか…

そして朝になって、寝たのか寝てないのかわからないままホテル出発。姉は相変わらず先に出ていたので私はまた一人で浜松の町をぷらぷら。本当なら、静岡市の友達に会いに行く予定だったんですが、台風がよくわからないのでやめておいたのはいいものの、９時から１２時まで時間をつぶさねば…となり、映画を見ることに。
旅先で映画を見るっていう頓珍漢な感じもちょっと面白くって、そして無性に見たかった「キャプテンハーロック」を見てきました。９月１５日９時１５分からの回。なんかちょっと面白い。でも、内容的にははあ、って感じで、というよりも、小栗旬の声にちょっとがっかり。
話は、原作が松本零士なので古さは否めないし、まあいいんですよ。でも、声が！あと、壮大なくせにハーロックが海賊になった理由それかよ！みたいな感じで、あんまり感情移入できないままでした。なんかみんな、人物像浅くないか？っていう、まあ、映画のアニメなんかそんなもんかな。なんかもう、ハーロックがどじっこに見えてくる不思議。
で、キャストも、三浦春馬を始め俳優さんたちもすごく合ってるのに、なぜか主人公（？）の小栗旬が浮いているという事態。私が気にしすぎたのでしょうか…どっちかっていうと、ハーロックの敵でヤマ（三浦春馬）の兄・イソラの声をやってた森川智之がハーロックの方があっていたんじゃ…という…
ちょうど見終わったら時間になったので、駅をぶらぶらして姉と合流し帰ってきて今に至ります。
三連休っていいですね。たくさん遊んだ気になる。

だからといって、仕事が頑張れるわけではないんですが…

とにかく個人的に、ほんとうにやなせたかしがよくって、もはや何がよかったのかわからないレベルなんだけども。
こういう気持ち、まだ自分でも持つことができるんだなって思って、少し嬉しくなりました。
あと、アンパンマンからも「日常生活に潜むゆがみ」が見て取れるので、それがまたいい。

2013/09/12　　Ｎｏ，Ｔｈｉｎｋ

色んなことを考えて小説を書いている人というのはすごいと思いました。
個人的に小説も詩も心から出てくるよしなしごとをつらつら書き連ねるっていうものだと思っているので、設定とか、名前に意味を持たせたり、言葉に気を遣ったり、三人称や一人称で悩んだり、その他もろもろ、そういうことができる人は、本当にすごい。
飽きないのかな？と、冷たく思ってしまうこともあるけど、やっぱり羨望は捨てられない。
好きなものが確固としてあって、そういうのを紡ぐ努力を惜しまないというか。
私の大人げない部分で「茶番だ」と思う反面、そうやって没頭できる人は美しいと思うわけでして。羨ましいんです、何はともあれ。楽しそうだ。そりゃ楽しいことだからね。
仲間には入れんだろう。
私の中で、小説を書くっていうことは苦しいことに近くて、おそらくここまで好きになってきた作家さんというのがそういう人が多かったからサブリミナル的にそう思い込んでしまっているんだろうと思う。ので、楽しく小説を書くっていうのがどうもよくわからない、というか、私の書き方や他の人の書き方っていうのが一緒なはずがないので、どうでもいいことだと思いながら勝手に劣等感を抱いてみたり、優越感を抱いてみたりまったくもってせわしないんです。
というか、醜いんだけども、心がね笑
ただ、キャラクターをしっかり立てて、構成もしっかり考えて書いている人は小説嫌だ嫌だいいながらもやっぱり楽しんでいるわけじゃないですか。そういうのがどうも、こう、こうね、くすぐったいような感じです。漫画の中のキャラクターがメタ的に自分たちを認識してるようなのを目の当たりにしたときの感覚と一緒です。

いや、違うんだ、こういうのを書きたかったわけじゃない。

何が書きたかったて、自分の好きなものの話をしたかったんです。というか、思いついたことぽろぽろ書いとかないとどんどん０になっていく感じがして怖いので、たわいもないことも書き留めておかないといけません。
なんでもノートを、無印の無罫線のノートで作ってるんだけど、もう四月から書いてないという体たらく。いかんです。日記を小説風に書くっていうのが結構楽しくてやってたんだけど、一回離れるともう書かなくなるから余計いかんです。義務でもないからどんどん離れていくという。
で、好きなもののの話。
先日大学の友人と旅行に行ったときに、自分の好みのものの話になって、「にゃくは何が好きなの」って言われたのがきっかけで私何が好きかなって考えてたんだけども。
その子はクラフトっていうところのキャラクター？が好きなんですよね。

これ。私も結構好きなんだけど、その子ほどではないけど。
で、そこの子の趣味ってなんとなく把握しやすくて、
その子だけではなくって大学のときの友人の趣味って大体なんとなくわかるんだけど、皆に口をそろえて言われるのは「お前の趣味はわからん！」っていうことで、そう言われると自分の趣味趣向に自信がなくなってくるものです。
キャラクターで何が好き？って言われてもすぐに出てこねーよっていうか、キャラクター的なもので媚びてるのってすごい好きじゃないんですよね。媚てんなよ！ってなるという。あほらしい…
いかにもキャラクターて好きなのはディズニーのリトルグリーンメンで、こいつだけはなんか気持ち悪いので許せる。しかもすごいデフォルメされてるとなおよし。
（と思ってググってみたらかわいくなかったのでやっぱり好きじゃないかもしれない）
あと、ムーミン。でも、媚びてる絵は嫌いなので原画に近い方が好きです。

これ。たまらんですね。
で、最近思い出したんだけど好きなキャラクター最近できたんですよ（最近二回言ってる）。

こいつらです。ネコマンジュウシリーズ。自分でもは？って思うんだけど、この間勢いでハンカチを何枚か買ってしまいました（ムーミンのも買った）。

で、まあキャラクターはこうかなーって考えてて、その他いろいろ、普段の生活の中で胸にくるものとか小説の趣向とか漫画の傾向とか考えててなんとなく出た結論？は日常生活の何気ないところに潜むゆがみがすごく好きなんだなと思いました。
友人にその話をすると、ビオトープを読んでくれているのだけど、ビオトープの各話からそういうのが匂っているよ、という講評をいただきました。
ぐっとくるというか、それはいい意味でも悪い意味でもなんだけども、いつもいい人が見せるすごく汚い部分だったり、いつも嫌な人が見せる弱い部分だったり、いい人そうな人が実は本当は頭おかしかったり、そういうのがきっと好きなんだなと思いました。
いい人なんていうのは、おそらくこの世に存在しないんだろうと思っていて、みんな利己的に生きていくなかで自然と上手くいった瞬間にお互いがいい人になるんじゃなかろうかっていうのが最近思っていることで、なんだ、ちょっと話それちゃったけど、そういう人が見せる破たんがとても好きだな、という結論に。
で、どうしてムーミンやらネコマンジュウやらが好きなのかっていうことですが、ちょっと頭おかしい片鱗があると思うんですよね、これ、すごい感覚的な話なんだけど。ムーミンってちょっと頭おかしい話多くて、正直、ムーミンってなんやねん、っていう、得体の知れなさが気持ち悪くて、ネコマンジュウもこれ、かわいいみたいなキャラで売ってるけど目とか見てると気持ち悪いし目死んでるし、っていう、そういうのが好きだったりします。
チェブラーシカも好きなんだけど、あれも、ちょっと、頭おかしいクレイアニメなんですよ。

ビオトープの中でたぶんそれが顕著なのは「日付変更線」で、あれはもう自己満足なので考えもせず好きな方向に突っ走っていっただけだけど、みんな自分がいい人だと思ってて、いい人じゃないってわかっていても本当は自分のことわかってないっていうか、恋愛からんでるだけの話だけど、それだけで人間はあんなに気持ち悪いもんじゃないのかって私は思ってて、悪意のない悪い人たちってみんなあんなんだと思うというか、見えてると思ってるけどなんにも見えてないんだよお前らっていうか、人のことを愛するふりをして自分しか愛してない奴らばっかりで、どうにかこうにか均等に愛情をもらおうとしているゆがんだ人たちっていうかあれが本来の人、っていうのか、まあ、そんな考えてないんだけど（結局）。
一つのことに固執するのは私の悪いクセなんだけど、そういう人たちが集まって恋愛したらって思って、いい女ぶってるやつが本当はすごい馬鹿な女で、いい男ぶってるけど本当はすごい矮小で、やっぱり血は争えないっていう話をですね（永遠に続きそう）。

いい人しか出てこない、いいお話が書きたいのはずっと根本にあるんだけど、そういう人のゆがみを探すのがまた好きです。
というのを、書いておきたかったのでした。長い。

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