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どこをみているの
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2013/04/25  気のふれた人
頑張って自分の萌えまで持っていこうとしたけど、そこに行きつくまでが長すぎて死んだのでやめた。
報われない恋と、格差のある恋愛と、ギャップ、などなど、自分の好きなものって同居可能なようでそうでもないのかも。
物語を作る上で、好きなものを全部詰め込むとろくなことにならないというか、欲張ると後で痛い目を見るのはわかっているのだけれども、それでも、好きなものを一緒にして煮詰めたらやっぱ面白いんじゃね?!という幻覚はなくならないようです。

もっともなことを言われると悔しいなあと思うけれど、やっぱりもっともなことなので、反対意見も出てこないわけです。
うーん、ちがうな
それ、私もそりゃわかってるけど、あんたの言うようにはできないよ、あんたじゃあないんだもの、という気持ちになってくる。
あんたじゃあないんだもの、と、言いながら、まあ、あんたになろうと努力なんて私はしてないんだけどね。

素直に、自分がわかることを認めて、知っていることも認めて、把握して
じゃあ自分に何ができるって、ことを、ちゃんと行動に移せることが、大人、というよりも、社会人の必要条件なのかなあと思う反面、それができない私は、どうしたらそうなれるのかなあ、とも、思うんだけど、
生来、頑張ることがなんかもうしょうもないな、という風に思っている私にとって、努力とか頑張るって言葉が、人生の中で一番縁遠くて敬遠していた言葉だから、なんかもう考え方をがらがらがらーっと変えるぐらいのできごとがないとダメなのかもしれない。
でも、そんなできごとなんて怖すぎるので、やっぱりなくていいです。怖い。

わかんないことも、変わることも怖いけれど、この状況を脱するには変わらないといけないし、知ろうとしなければいけないんだとも思う。
去年一年の自分が呪わしい反面、今年もきっと去年のような年になるのだろうと決めつけている自分もいる。
何にしろ、私ではない他の誰かに、私はこういう人だから、こういう風にしたらいいよって、
冷静かつちゃんと、適格に、語ってほしい。
しかし、こういうところで結局甘えるからいかんのでしょうなー。
甘えちゃいかんことはないのだろうけれど、甘える部分間違えてる気がする。自分。でも、それが直せない。

仲の良い先輩に、自分の直属の先輩が苦手だーって話をよくしてしまうんですが、
その人も疲れてるだろうにめちゃくちゃ優しくて、ああ、呆れてるよな、と思いながらもやっぱり話してしまったりするわけです。情けないと思いつつ、どうしても言いたくなって、言いながら、また、呆れてるよな、と反省。という。
何をするにも自信がもてないので、愚痴を言うのも自信がないっていう、なんかおかしな状況なのかもしれません。
いかんなー、って、抽象的に言うばっかりで、まあ、相変わらず、反省してますよっていうポーズばっかりとっちゃうんですよね。うーん。うーん。

自分以外の人もいろんなこと考えて生きてるし、いろんな仕事の仕方や、仕事に対する考え方や、そんなもの、色々があるけれど、それに合わないからって弾き飛ばすのも、馬鹿にするのも、見下すのも、使えないと判断するのも、ちょっとおかしいんじゃないのかな、とも、思ったりする。ずっと、最近は、よく思っている。
私も人のことをよく見下す傾向にあるけれど、二十代になって、「この人もきっと私と同じように、何か言ったあとに自己嫌悪したりするのかな」って思うようになってから、一つ扉があいた気がして、もちろん、そんな人ばかりではないと思うけど、無意味に人に対して「わかってくれないんだ」って思うのはやめようと思ったし、優しくできそうな気にもなったりした。
(できてるのかは別)
みんな、色々、考えながら(一部の人は考えてないと思うけど)、生きてるんだよねっていう。
わかんないことばっかりで、でもそれ、すごい怖くて、わかんないっていうことが、周りから責められてる気がしてますけれども。わかんないふり、なのか、本当にわかんないのか、自分でもちょっと、わかりませんけれど。

そういえば、今日は寒さの中に温かさがあって、湿り気のある夜ですね。春って感じだ。
日中暑かったからか、部屋の窓があいていて、昼間の日差しと夜の風がまじった匂いがした。
あーあ、春なんだなって、思ったっていう、そんだけ。朧月だったね。

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2013/04/25  ゆうやけ色のおまえの髪の毛
柴原(しはら)は、いつもいつも、屋敷中や庭中を歩いては何かを探している。
僕はそれを、窓辺や欅の日陰から見つめている。何度か声をかけてみるものの、柴原は気づかないのか話さない。そもそも、僕の興味本位の視線に気づいているのかも怪しい。それほどに、柴原は懸命に何かを探しているのである。
母様にもお祖母様にも、柴原とは話すなと言われているし外にもでるなと言われているし、僕の世話係の税所もただただ、いけませんと言うけれど、僕は柴原が執務服を脱いで白いシャツだけになり、汗をぬぐうのも厭いながら何かを探すさまは、傍に若い男がいない僕にとって、男とはこういうものなのかというのを教えてくれる見本のようであった。

柴原は、僕の腹違いの姉さまの世話係だ。
異国の血が流れているとかで、髪の色が黒ではない。たまに街で見るメリケン人やエゲレス人のような宝石のようなきらきらした色ではなく、夕焼けの空のような物悲しい赤色をしていた。香ばしい匂いさえしてきそうな色だった。
姉さまも、世話役である柴原も、このお屋敷では疎まれていて、勉学が苦手な僕でもさすがにその雰囲気を察せられるほどだ。
二人は離れに住んでいて、お峰が毎食ご飯を運んでいる。お峰以外に近寄るのは庭師の現六さんと書簡係の泉田ぐらいで、あとは皆、あの離れがあそこにあることすら、知らん振りをしている。若い女中などは化け物屋敷とでも思っているかのような振る舞いで、老齢のお峰が動けぬときに誰があそこに行くとか行かないとか、泣き出すものもいた。まったくばかげたことであるが、庭の影に身をひそめるように建つそれは雰囲気がありすぎるようにも思われた。
庭の、欅の、もっと奥に建つこじんまりとした離れは、昔は姉さまの母様が住まわれていたらしい。
父様は外出の多い方だったから、僕の母様以外にもそこかしこに妾がいるとかいないとかいう噂は横行していたものの、父様が屋敷にすわませたのは姉様の母様だけだった。
僕の母様は、なるたけ姉様の母様とも平穏に過ごそうと思ったそうだが、相手は気が触れていたとかいないとかいう。
そのうち、姉様の母様は離れから出て行って、いつのまにか生まれていた姉様があそこに住んでいた。そのときにあてがわれたのが柴原だったけれど、彼の出自を語るのはその姿かたちだけで、本当のところは誰もわからない。

「暑く、ないのか」
家庭教師が帰り、窓枠に肘をついていると眼下をうごめくものがいる。初夏の鮮やかな日差しの下で、ひっきりなしに動いていれば汗もかき、洋服も濡れようというものだが、うごめく物体は僕の声に反応しつつも、探す手を緩めずにいる。
「倒れちまうぞ」
さすがにこの距離である。ようやっと声が届いたのか、柴原は手を止めた。
「……有臣様こそ、日差しはお体に障りましょう」
「籠の中にいれば日差しも当たらないよ」
「それならば良いですが」
見た目が異国人のようなのに、流ちょうな言葉を話されるとどうしても驚き、そしてまた、なぜか面白くある。なぜもっと早くから、こうして、声を張って話しかけなかったのか、惜しくも思う。それほどに、柴原の話し方は戸惑いもなく、小気味よい気持ちがする。
柴原は顔をあげ、汗がたらりと流れたのを鼻の頭でぬぐった。髪が日差しに透け、カルメ焼の色に見える。
「主人の話よりも、お前が優先する探し物は何だい」
「大変恐縮ながら、私の主人は三津子様にございますので」
「そうだな。姉様は元気か」
「ええ」
柴原はまた、こめかみをしたたる汗を拭う。手ぬぐいの一枚でも渡そうかと思ったが、後に露見したら面倒であると考えついたので、出かけた言葉を飲み込んだ。
さらさらと、遠慮がちに吹き過ぎる風は目に映るよりも鮮明な緑の香りを運んでくる。僕はまた、窓枠に頬杖をつき直して、柴原から目を離した。数えるほどしか話したことはない彼だったが、もう何年来も僕の世話係なのではないかと思うほどに自然に、僕の脇に控えている。
「この後は、どこを探すんだ。また、欅のそばか」
「いえ、今日はもうこれで」
「見つかっていないのに、姉様は怒らないのか」
「三津子様は、目に見えないものを探して欲しいだけですから。見つけることではなく、見つけようとしていることが、大切です」
結構なことを言うものだな、と驚くと、柴原はふふん、と生意気に鼻で笑って見せた。おもわず笑いがこぼれる。
「柴原、お前、面白いな。僕は何度か、話しかけていたのに。今日は話せてよかった」
「めっそうもございません」
柴原はそういって、腰をかがめると手を動かしながら生け垣の中をのぞきつつ、離れの方に帰って行った。あの離れの中から、姉様がじっと見ているのだと思うとぞっとしない話だったが、柴原の飄々とした言いぐさには好感が持てた。

姉様は気が触れている。そういう血のものだと、母様もお祖母様もそうおっしゃる。
僕は、小さな頃に一度見たきりの姉様だけを知っているが、確かにそういう目をしていたと思う。
髪の毛は肩のあたりで切りそろえられていたと思うが、いつも振り乱して枯草のようになっていたし、後ろの毛が前に落ちてきていたので瞳も隠れがちだった。ときたま現れる真っ黒いビードロのような瞳は誰もかれもをにらみつけていて、なのに次の瞬間には気が違ったように笑うかしていて、まともに言葉を話しているところなど、僕は知らない。
壊れた人形なのだよ、と、父様は僕に言った。母様が風邪を引かれたときに、こっそりと僕のところへやってきて、そう、言った。相変わらず顔に感情というものは微塵も見えず、数学を教えてくれる先生よりも抑揚のない声で、父様は言うのだった。
ああきっと、この人もどこかしらおかしいと、思ったのはその頃からだった。
母様も、お祖母様も、父様も、姉様も、みな、どこかしら気が触れている。そんなことを、思う。もちろん、だから、僕も、きっとどこか気が触れているに違いない。

「柴原」
今日もまた、柴原は何かを探している。僕はそれを、欅の木陰から見ていた。彼は少し遅れてから手を止め、日差しの中から僕をまぶしそうに見る。髪の毛が相変わらず日差しに透けており、琥珀のように見えなくもない。
「今日は何を探している」
「螺子を」
「螺子?」
「三津子様の頭の螺子がなくなったとおっしゃいますので、探しているのです」
噴き出した僕を見て、柴原は咽喉でくっと笑った。さらさらと、草いきれの匂いが流れていく。
「それは、姉様がそうおっしゃったのか」
「私が言うとお思いですか」
「お前ならいいそうなものだよ」
「めっそうもございません」
柴原は口端だけで笑って見せた。目は笑わず、冷酷な色をにじませたまま僕を見ている。
こいつはやはり、どこか気が触れているにちがいないのだと思うと同時に、いつも以上の好奇心がむりむりと心底から膨れ上がってきた。
「柴原、姉様の夕食が終わったら、僕の部屋に来い。お前ともっと話がしたい」
柴原はぴくりと眉毛だけを動かす。驚いたような、憤慨したような、どうともとれるような顔をした。
「……それはできません。三津子様は夕餉の後に食後のお茶を取られてから、お休みになるまで、私がそばにいなければひきつけを起こしてしまいます」
「なら、姉様が眠ってから来い」
「三津子様は、ときたま、夜泣きをされますので、私もそばにいなければなりません」
「ここからなら、姉様が夜泣きをしても聞こえるだろう。そうしたら、お前が走って帰ればよい」
「……私が、有臣様とお話しているところを見られると――」
「しぃいはらあぁあああああああ」
青草をめいっぱい踏みつける音がずんずんと近づくとともに、耳をつんざくような金切声が響き渡った。
欅も、その声に震わされたようにじゃあじゃあとなりだす。柴原のこめかみから、つと汗が滴った。
部屋着にでもしているらしい、よれた小紋姿の姉様が髪を振り乱して柴原に飛びついた。
柴原がはたりと倒れると、姉様が彼の夕暮れ色の髪の毛をわしづかみにするのだった。
僕が最後に見た姉様よりも、ずいぶん大きくなっていて、でも、ずいぶん線の細い姉様になっていた。
姉様が腕をぶうんぶうんと振ると、柴原の頭も木偶のようにぐねぐねと動く。彼の表情は微動だにしなかった。
「見つけたの、私の螺子は見つかったの。あなたが見つけないから、私がずうっとこんな風で、父様からも嫌われてえ、母様にも嫌われてえ、有臣にも、嫌われるのよ、柴原あ、見つけたのお、ねえ、見つけたのおう」
柴原に馬乗りになっている姉様の、着物の袂が乱れてなまっちろい足が白日のもとにあらわになった。
あまりにも白く、かまぼこのように見える足は、陽光のせいでじりじりと焦げてしまいそうで、僕はめまいがした。
柴原は相変わらず木偶のままで、姉様のいいようにされたままでいる。言葉を一切発しようとはしない。姉様はきいい、とかきゃああ、とか、言葉ではない声をあげられて、より一層強く柴原の頭を振るのだった。
「三津子姉様」
ほぼ初めての文字を羅列したにしては、僕の声は震えていなかった。ぴたりと姉様の動きが止まる。ゆっくりと僕の方に向いた顔は、やはり枯草のような髪の毛に覆われてはいたが、その奥に光る目玉は僕のことをじっと見ていた。ごくりと息をのみながら、もう一度声を出す。
「姉様、やめてください。柴原を放して」
「……有臣?有臣なの?」
姉様が手を放すと、どっさと柴原は芝の上に崩れ落ちる。ぺたりとうつ伏せになった彼は起き上がる気配もなかった。
姉様がよろよろと僕の傍へきて、するりと座った。それはもう、音もなく、あの金切声もどこにいったのか、まるで霧のような、しとやかな動きでもあったし、亡霊のような、生気のない生ぬるい動きでもあった。
「有臣、ああ、有臣。私のかわいい有臣」
姉様の顔についたビードロが僕を見てる、ようで、見ていないことは傍によってすぐにわかった。姉様は僕の向こう側を見ている。決して僕のこと、本当にかわいいだなんて、弟だなんて思うほども、かかわりなんぞなかったのに。姉様は気が触れている。本当に、そうなのだ。僕はさして落ち込みもせず、うれしいこともなく、もういちどだけ、息をのんだ。
「姉様、離れに戻りなよ。ここでは、日差しが強いから、体に悪いのではない?」
「おお、そうね、有臣の言うとおり」
歌でも歌うように、姉様は軽やかにそうおっしゃって、

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2013/04/21  おはようおやすみ、しんでいく友
今日はちょっと仕事だったのだけど、
あんまり話したことのない先輩と色々話していたときに、
「恋人いるの?」なんてことを聞かれて、意気揚々と「いません」と答えたものの、「好きな人も?」と言われて、
なんかものすごい甘い響きだな、と思いながら、やっぱり意気揚々と「いません」といいました。
今年で31歳になるらしい先輩ですが、男の人なので、やっぱりロマンチストなのだと思いました。
自分の直属の先輩と同期の彼は、転職組だったわけなのでそんな年らしいけれど、
印象よりも話をしてくれる人だったのでよかった。いらぬ心配でした。
しかし、「好きな人」って言葉を、社会人になって聞くのってこっぱずかしいような気がする。
「セックスしないの?」って聞かれるのよりも、なんか恥ずかしそうだと脳内で考えてたりしてた。
好きな人、って。そりゃ好きな人はたくさんいますけど、先輩が聞いてきたのとは意味が違うのもよくわかっています。
結局、何も、自分のこと以外は後回しにしてしまうので、
彼氏がどうとか、好きな人がどうとか、自分にとっては案外どうでもいいことんあだなあ、と、実感しました。
私を、本当に、認めてくれて、認められてる、と、私が信用できる相手なんて、もういないと思う。

そういえば、姉がとうとう結婚するらしいので、おめでたいです。よかった。

色々と、腑に落ちないことや不思議なことは絶えず身の回りに転がっていて、
それに目をむけるか向けないかは自分の自由、と、裁量が大きくかかわっています。
と、不意に思った。
つまり、今日は大変寒かったわけですが、日差しが出るころの風は春めいていて、
夕方の日が陰った頃の風は、冷たかったのに、空に浮かぶ星はやはり春色で、
そういうことに気付けたということは、少しばかり、今日の私には気持ちの余裕があったのだと思う。

あ、と、
やっぱり話したことのなかった先輩(今度は女性)と、大学の話なんぞをしていて、
「就職どうだったー?」とかになって、「私、まともに就活してないんですよー」って答えたら
「どうして?」なんて聞かれて、まあそのときの気持ちなんて赤裸々に話すわけにもいかなしい
赤裸々ってほども覚えていなかったのもあるので、
「なんか、どうでもよくなっちゃったんですよね。何もかんも」って言ったら、
なんか胸のつかえがすっとおりていったのを一人感じました。
たぶん、今も、どうでもよくなってるから、余計にすっとしたんだと思う。なんもかんも、どうでもいいな、と。

ああ、今日は相変わらずの徒然日記になってしまった。

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2013/04/20  chocolatesick
明日は仕事の関係で普段よりも二時間ほど早起きをせねばならないので少し憂鬱ですが、しようがない。

さて、通販を始めることにしました。
ビオトープも残部がありますし、せっかくこんな素晴らしい見た目なので多くの方に手に取っていただきたい。
自家通販ということにしましたので、一度メールでご連絡くださいませ。
追って詳細をご連絡いたします。

たまに、自分のサイトを見返していると、あ、もうすぐ三年もたつな、と思い返しています。
というか、InUが三年ってだけで、その前のMOKOは五年ぐらいで、
その前も、その前も、いろんなサイトを踏み台(?)にしてここは成り立っているので
なんかおかしなもんで、長い時間、私もwebで一次であれ二次であれ、小説なんぞを書きつけていたもんです。
たまに絵なんかもかきながら、居場所、とまでは言わなくても、なんとなく、自分の場としてのものがあったんだな、と。
思い返せば、本当に色々なサイトを作ってきたなあ、と思う。
最初の頃は、夢見現というので、なんか今じゃあ敬遠するような小説ばかりを書いていたなあ。
そのあとは二次に走って、chocolate症候群とかいう…こっぱずかしいセンス…(遠い目)
たしか二次で、結構長いことやってた気がする。一次と並行しながら。
ブロック。というのもやっていて、あとは、下手の横好きということでイラストサイトのmmmとか
パトスとか、そんなん。で、MOKOになって、InUがめでたくできましたよ、という。何この迷走…
現在進行形で迷走してるけど、まさかこんなに迷走しているとは思わなんだ…こわ…

でも、変わらないのは、楽しいと思うだけ続けてるってとこだな。
イラストサイトなんて、私へたくそなので、つまらんくなってすぐやめた笑
文章も、うまいとは言えないけれど、自分としては面白いと思ってやれているので
心の変化が来ない限りやめないし、やめても結局再開したりしている。

年下のある子が、好きなことを仕事にするのかどうかを悩んでいた。
その子にとっての好きなもの、ことが、どんなものなのかわからないけれど、
する覚悟があるんだったら、やればいいんじゃないか、って、無責任なことを言ったなあって思ったけど
やっぱり私は、自分がその子に言ったことは間違ってないと思うので、いいか、とも思う。
好きなことを仕事にするとに関して、賛否両論あるし、そもそも、仕事にできるかもわからん。
私なんかは、小説が好きだけど仕事にすることは難しいと思うし、
仕事とすら呼べないありさまになるのはわかってるので、いい例だとは思うのだけど。
仕事は仕事として割り切って、趣味(やりたいこと、好きなこと)の時間を十分楽しめるのなら
別に、それはそれでよいのだけど、
それじゃ納得いかないとか、物足りないとか、どうしても、それが手元にあってほしいと思うのなら
好きなことが嫌いになるほどでも、仕事にしたいと思うのなら、やればいいんじゃねえかとも思う。
もちろん、たとえば、私みたいなのは小説を書くことを仕事にするってことだけじゃなく、
小説にかかわる仕事って、まあ、幅広い意味で、好きなことを仕事にするってことだけど。
(だんだん自分が何を言いたいのかわからなくなってきた)
私は、実際、今の仕事は編集者みたいな仕事だけど
小説とは一切かかわらないし、すごい苦手分野のデザインなんかをするわけで、いつもいつも頭がはちきれそう。
人間関係も好きにはなれなくて、仕事をする上での待遇はよくでも、
やっぱりそういうのが好きになれない分、嫌いだーと思う。
どっちも、好きじゃないんだよね。
これで、仕事が好きだったら、乗り越えられるか、とか、
仕事は嫌いでも人間関係好きだったら乗り越えられるか、とか
そういう問いもすぐにはうんとは言えないんだけど。

結局、全部、理想で、夢物語で、現実的ではないのもよくわかっているのだけど。
やっぱり、好きなことだったら、嫌いになっても、また、どうしても、そこに戻ってきてしまうのなら、
それはもう、好きなものを仕事にしたらいいんじゃないの、と、思ってしまうわけで、
自分もそうありたいと、思うわけで、なんか、そんなことを、漠然と考えていました。

そんで、この間は本当に仕事やめたいと思って、
でも今やめるのは得策ではないと思い、あと二年は働いてお金ためようと思いました。
そんときがやめどきかもしれない。何がどうなってるかわかんないし、やめないかもしれないけれど、
少しずつでも、自分の道を切り開いていきたいと、ネガティブなりに、思ったりして
四月がもうすぐ終わってしまうんですね。死にたいぜ…

今年は五月・六月病を発症しないように気を付けたいと思いました。

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2013/04/18  Good morning, You are Beautiful
目覚めてすぐには起き上がれない。
柔らかなコットンのカーディガンを羽織る。
灰色の日差しはカーテンを透かしている。
窓を開ければたちまち、色彩が広がった。
目は開かないのに、瞳で見つめている。
美しい景色。
美しい音色。
私にはこんなにも
なにもない世界だというのに、
扉をあけて待つ、あなたにとってこの朝は、
季節は、色は、希望で満ち溢れ
始まりの美しさを兼ね備えた日々になる。
美しい、日々になる。

温くやわらかなフローリングに足を滑らせる。
ささくれはない。
すべらかな、肌とこすれる音がする。

やわらかな、
やわらかな。
なだらかな、
なだらかな。

あなたに忘れ去られた
私に踏みとどまられた
朝が来る。

朝が、来るよ。

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